Hi ha moltes persones que han notat uns certs efectes emocionals de la pandèmia. Si ja abans de la pandèmia no tenies moltes relacions socials no t’haurà afectat, però algunes persones amb grans relacions socials, això els ha afectat emocionalment.

Tanmateix, per a moltes persones que viuen soles o tenen pocs vincles socials o familiars, la fi del confinament significa que estan tornant a estar en contacte, almenys durant el primer mes, ja que les persones estan interessades a conèixer la salut dels coneguts i ser conscients de les seves necessitats emocionals. Per a connectar, especialment per a fer costat als que no han tingut a ningú més a casa. Efectes emocionals de la pandèmia.

Però és clar que les restriccions imposades o aixecades en l’accés, i quan acaben les quarantenes, moltes persones van reprendre les reunions de manera diferent de com ho feien abans. No sols es tracta de triar amb qui reunir-se i a qui esperar a veure quan tot és més segur, sinó que cal reduir la probabilitat i fins a les ganes amb la mesura de la distància i les màscares per a canviar la manera de fer aquestes trobades prèvies.

Represa de reunions familiars i socials

I aquí és on està la major bretxa en l’artifici: les persones que no tenen por al contagi i només compleixen les mesures si són multades, recuperen ràpidament els nivells d’exposició anteriors, o fins i tot superiors per a recuperar el temps perdut, celebrant la possibilitat d’un reunió Aquestes persones viuen en pau sense remordiments.

Són propensos a incomplir les mesures de seguretat i es burlen dels qui ho fan, riuen de les pors alienes, inciten activa o passivament a la falta de respecte cap als altres.

Un nombre significatiu de persones ha reduït la seva por inicial a reconnectar-se sense veure conseqüències immediates i sense poder mantenir nivells d’alerta i ansietat durant llargs períodes de temps. Per a aconseguir-ho, encara que observem que el perill no desapareix o fins i tot es reactiva, una estratègia mental que tenim és convèncer-nos que el que estem fent està bé, que no implica risc i que si la realitat no és del tot segura , tria la part de la realitat que pot sustentar idees que no són perilloses.

És un recurs cognitiu que se centra en la informació que ens tranquil·litza o ens convé i ignora la informació que no ens interessa. Es diu abstracció selectiva. Perquè si la major part de la informació que em dic a mi mateix està en risc, no em sento segur fent coses que em posin en risc. O deixo de córrer el risc o el redueixo (si no ho faig d’una manera real i efectiva, em dic a mi mateix que no hi ha perill fins que ho crec) per a disminuir la incomoditat de la dissonància cognitiva.

D’aquesta manera, si bé existeix evidència de què es tracta d’un risc, es redueixen les precaucions quan estem amb personatges famosos, confonent la intimitat familiar i afectiva amb la invulnerabilitat, i les bones relacions amb la falta de perill. Sense saber-ho, estan recorrent a mecanismes de negació, i com no hi ha perill, no hi ha res de què preocupar-se, per la qual cosa aquestes mesures són innecessàries.

Emocions abans de les reunions socials

I els que volen mantenir les precaucions es debaten entre el seu desig de reprendre relacions normals, la pressió dels altres per a ser menys acurats i la por de contagiar-se i propagar el virus cedint. Aquestes persones experimenten ansietat a l’hora de socialitzar i poden acabar barallant o evitant les reunions per a no sucumbir a aquestes emocions.

Ansietat i por al contagi, i por de ser rebutjat per ser diferent, “exagerat” o “paranoic”. No saber com bregar amb l’estrès i, finalment, cedir, per la qual cosa la por d’infectar-se i poder propagar-lo. Però també tristesa i ira per ser incomprès i, a vegades, criticat, burlat o rebutjat. Sentir-se enutjat (a vegades mostrant una reacció agressiva) en veure a uns altres per precaució gaudint d’alguna cosa que no els agrada, sentir-se estafat perquè només algunes persones segueixen les regles, i els qui les segueixen i els qui no.

Impotents perquè no poden fer que els altres compleixin però ells es veuen sotmesos a pressions per a no complir, que els generen dubtes i malestar aconsegueixo mateixos, una lluita interna que uns altres no semblen viure. El pes de la responsabilitat sobre ells i els efectes que es noten ja en les seves relacions per eludir retrobaments, aïllar-se o enfrontar-se a les crítiques, va fent mossa en els “complidors”.

La por al fet que prioritzar la salut o el temor a perdre-la incideixi negativament en les seves relacions fa que molta gent afronti la seva ansietat i s’adapti a les mesures sanitàries majoritàries en una reunió, o fins i tot quedi, encara que no li sembli el millor moment, amb la condició de no ser “oblidat” i “relegat” de la vida social futura.

Efectes emocionals de la pandèmia per haver viscut la malaltia

D’altra banda, estan els efectes psicològics d’haver passat la malaltia o conviure amb un cas positiu, i ser tractat diferent per la gent que ho sap, arribant a sentir-se rebutjats com “empestats”.

Al temor als efectes i seqüeles de passar per la malaltia, solitud pel seu aïllament Covid, s’afegeix la incomprensió i falta de suport, aïllament posterior i rebuig de familiars i amics. Es poden sentir jutjats per no haver seguit suficients mesures de seguretat que els han posat en risc a ells i als seus familiars.

Aquest sentiment d’allunyament també el poden viure familiars de persones molt temoroses del contagi, ja que l’extrem compliment de les mesures sanitàries, unit a la tensió emocional per la por, genera situacions familiars incòmodes i pot derivar en discussions obertes o en subtils rebutjos o almenys la sensació de ser evitats, per considerar-los possibles fonts de contagi. Així a més de viure la seva pròpia por al contagi, aquestes persones noten falta de calidesa, a vegades brusquedat, que els transmeten els “acurats” en protegir-se com si fossin una font de contagi segur.

Iniciar relacions en temps de coronavirus

I si aquesta incertesa i por ens ocorre amb trobades amb persones ja conegudes, de les quals podem més o menys saber el seu nivell de cura en aquesta situació, major serà quan s’inicien relacions en aquests moments. Persones que no sabem si en la seva vida quotidiana mantenen les mesures de prevenció i si són més o menys complidores del que s’estableix com a segur. Els qui volen tenir proximitat física o sexual amb els qui no coneixien per endavant han de vèncer els seus temors o viure-ho amb gran ansietat.

De nou, per a vèncer aquesta incoherència entre els principis morals i d’autocura i el que acabem executant, hem de reduir la percepció de risc minimitzant les conseqüències negatives dels actes o limitant les conductes potencialment perilloses.

O fem el que creem, o creiem en el que fem.

Cuidar les relacions sense descurar la protecció

Com en altres situacions, el primer és entendre que els efectes emocionals de la pandèmia són comunes encara que no les demostrem o no apareguin pels mateixos motius o situacions, o amb la mateixa intensitat, però sabem com afecten i podem cuidar i respectar als qui sofreixen malestar.

També cal aprendre a mantenir amb assertivitat les idees que ens importen i a actuar sobre la base dels nostres principis encara que altres persones no els entenguin o comparteixin. Això suposa enfrontar-nos a la por al rebuig i a les discussions, que hem de reduir evitant adoctrinar o imposar la nostra visió. Mantenir la pròpia idea no ha de suposar desprestigiar l’aliena.

I diferenciar l’elecció puntual d’evitar una situació de risc a evitar a la persona, el prendre distància física de prendre distanciament emocional i el no estar d’acord en unes certes idees amb no tenir res en comú i per tant, trencar la relació per incompatibilitat.

Es pot explicar la postura pròpia, preguntar per l’aliena per a aconseguir una certa comprensió de les actituds diferents, però si cap part canvia la seva idea, la solució passa per respectar i deixar la llibertat que l’altre actuï com consideri, sense contravenir els meus principis, fins i tot quan això suposa prendre decisions que afecten la interacció: per exemple, evitant unes certes situacions on no és possible mantenir la seguretat, veient menys a aquestes persones per un temps, o canviant els llocs de reunions. O exigint amb respecte i assertivitat que no ridiculitzin les seves mesures de seguretat, ja que no danya a ningú, mentre que les crítiques, la falta de suport, l’aïllament, i la falta de precaucions, sí.

Les decisions suposen conseqüències, per això cadascú ha de plantejar-se què prefereix obtenir i de què pot prescindir. Però actuant coherent als nostres valors morals, encara que després es demostrin innecessaris o errats i puguem cometre errors, és més fàcil viure sense ansietat i assumir millor les conseqüències negatives que es derivin d’això. El preu emocional de cedir a les pressions en contra de les nostres creences és major.

Necessites pautes per a manejar assertivament els efectes emocionals de la pandèmia en les teves relacions familiars o socials?

Demana cita amb mi i valorem les teves necessitats.