Un dels rols principals en la relació de parella, és donar i rebre suport, i els conflictes de parella, a vegades són un malentès. Les parelles s’ajuden mútuament en un milió de maneres, grans i petites, per exemple, ajudant amb les feines de casa, escoltant i una espatlla en el qual plorar, o animant-se mútuament cap a metes i somnis.
Els investigadors classifiquen el suport en diferents tipus per a estudiar com les diferents maneres d’ajudar-se mútuament són importants per a les relacions. Aquí hi ha tres formes comunament estudiades en les quals les parelles es donen suport mútuament:
- Suport emocional : Expressar preocupació, empatia , amor.
- Suport tangible : ajudar a la seva parella amb coses pràctiques, com cuinar un menjar o assistència financera.
- Suport informatiu : Compartir informació, fets útils o consells.
Cadascun d’aquests tipus de suport satisfà una necessitat diferent, i les parelles sovint es troben amb una falta de coincidència entre el suport que busca un membre de la parella i el suport que la seva parella ofereix en resposta.
Desajustaments en el suport
Una discrepància comuna en les converses de suport ocorre quan un membre de la parella comparteix alguna cosa que li causa estrès, tristesa o frustració, i l’altre respon saltant per a “arreglar” el seu problema, o oferint suggeriments per a aquest fi.
Quan algú se sincera sobre els seus desafiaments, sovint busca suport emocional, per a ser escoltat i mostrar compassió en la seva lluita actual. Per tant, quan la conversa es converteix a “arreglar” el problema, a través de suport tangible o informatiu, poden sentir-se invalidats emocionalment.
En el costat oposat de la conversa, la parella que intenta oferir suport pot sentir-se rebutjada si el seu intent d’ajudar no és ben rebut. També poden sentir-se confosos o frustrats perquè senten que estan oferint una solució perfectament bona per a un problema que causa conflictes en la seva parella.
De totes maneres, quan hi ha sentiments ferits involucrats, l’estira-i-arronsa entre el desig de suport emocional d’un dels membres de la parella i el desig de l’altre de “arreglar” el problema pot portar a una parella al conflicte, malgrat les bones intencions que tots dos van portar a la interacció.
Constel·lacions complexes de sentiments i necessitats
Les persones tenen una necessitat fonamental de sentir que poden prendre les seves pròpies decisions i actuar de manera competent sobre elles: mantenim un sentit d’apoderament en prendre les decisions per a trobar el nostre camí a través de les nostres pròpies lluites, sempre que els problemes que enfrontem estiguin raonablement dins del nostre àmbit d’influència. Per tant, podem sentir-nos una mica menyspreats, en lloc de recolzats, per un consell que no busquem.
Les persones també solen tenir fortes preferències quant a com buscar una solució als seus problemes. Per tant, pot ser frustrant tenir la nostra lluita “arreglada” en el nostre nom d’una manera diferent de com l’haguéssim abordat nosaltres mateixos. També podem lluitar amb la culpa en rebutjar els intents de la nostra parella de promulgar una solució.
Quan la seva parella s’acosta a vostè a la recerca de suport emocional, en realitat està fent una pregunta molt pràctica, fins i tot si tot el que vol és compartir els seus sentiments. Secundar-los en el processament de la seva ira, consolar la seva tristesa o regular la seva ansietat els ajuda a passar a un estat emocional en el qual se senten prou arrelats com per a respondre a la seva pròpia lluita.
La major part del temps, el suport emocional és un objectiu final en si mateix: el punt és simplement connectar-se i trobar consol amb algú que es preocupa pels alts i baixos dels nostres dies.
Per contra, a vegades tenim una necessitat urgent d’informació, consells o ajuda pràctica, i el suport emocional de la nostra parella se sent fora de lloc; alguns companys de relació també se senten menys còmodes rebent suport emocional i preferirien ajuda tangible quan se senten estressats.
Donats els molts sentiments i necessitats possibles en joc en un moment de donar i rebre suport, és útil que les parelles aprenguin a dialogar sobre els tipus de suport que millor s’adapten a una situació donada.
Ser explícit sobre el suport
Tenir clar el tipus de suport que està buscant ajuda al fet que la seva parella es presenti millor per a vostè. No importa què tan bé es conegui la parella, no poden llegir la ment de l’altre, així que sigui específic si sap el tipus de suport que necessita quan es comuniqui. Potser sap que li vindria bé una abraçada i una validació emocional, o potser li agradaria el consell de la seva parella i evitar conflictes de parella.
Quan la seva parella acudeix a vostè a la recerca de suport, pot ser útil preguntar quin tipus de suport creu que seria útil, o centrar-se primer a empatitzar amb ells i després verificar si els agradaria ajuda informativa o tangible. Discernir explícitament quin tipus de suport necessita la seva parella l’ajuda a ser receptiu, mostrant que comprèn el seu problema i es preocupa prou com per a ajudar-lo d’una manera que accepti les seves preferències. Tal capacitat de resposta genera proximitat i confiança.
És important destacar que la falta de sintonia i el conflicte són una part normal de les relacions sanes: el procés de trobar l’alineació en una conversa de suport pot prendre prova i error, ja que pot perdre l’objectiu abans de presentar-se d’una manera que realment ajudi, i els socis mai el secundaran perfectament. L’u a l’altre. Estar junts quan les converses de suport surten malament els dona l’oportunitat de practicar l’hàbit vital de la relació de trobar el camí com a parella per a tornar de la falta de sintonia a la connexió, i evitar conflictes de parella.
